Aquellos maravillosos años... 2

Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.Nuestras madres quitaban el polvo con Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol' y al Jabón de Marsella' le llamaban 'Lagarto'.
Nuestros padres conducían un Seat 131 supermirafiori'.Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas Paredes', aunque a nuestras madres les gustaran más los 'Kickers'.
Nos cortaban el pelo 'a navaja'.Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.
Los hombres fumaban 'Ducados'.Los chicles eran 'Cheiw' y Boomer.
La gente dormía de miedo en los nuevos colchones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
A Alaska le dejaban presentar un programa para críos en la tele, 'LA BOLA DE CRISTAL', con la bruja Avería. Y Pancho, el de 'Verano Azul', todavía no se metía picos.Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'.
Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección. Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures.
En aquel país de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño. Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y las furgonetas 'DKV'.
El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.Nosotros llevábamos petachos en los codos de los jersey.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga'.(Malo, malo,malo). Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes 'mono' y los tebeos de 'Mortadelo' pasaban de mano en mano.Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'.
Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía en tubos redondos.
Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k o el amstrad.
Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!Aquella generación coleccionábamos cochecitos 'Güisbal'.El helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.
Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'. A saber que le echarán a la Nutella esa.


VIVIR EN EL 2007 IMPLICA QUE...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo)
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la Palm.
13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer un periodico digital o tu correo antes de tomar tu café.
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estás riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
19. Estás tan distraído leyendo, que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.
20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura.
22. inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de al lado.ASÍ ES LA VIDA…

PD: y no digas que no.

Aquellos maravillosos?? años....

(Texto revisado pero no original, se incluye en este blog para compartir esos recuerdos )

El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación, los 70, de todos aquellos que nacimos en los 70 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 60 años. Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con el mundial de futbol del 82. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.

Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba la goma o el rescate, y a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice. Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos 'bodrios' como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, (si te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco). Lloramos con la muerte de Chanquete, con la pobre madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer a la pobre Adelaida (Heidi).

Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes. Nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años (y marca era Kelme... ).Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso, los últimos en hacer BUP y COU. Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo...

Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron. Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, programabamos en basic, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.

Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema 'el panadero farlopero'.Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas abuelito dime tu...). Los mundos de Yupi y las pesetas rubias. Nos emocionamos con Superman, ET o En busca del Arca Perdida. Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal.Somos la generación del 'El coche fantástico','Oliver y Benjí' 'Alvin y las ardillas'... La generación que se cansó de ver la mamá chichos. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial.La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.

La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista.No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables.Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos.Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión).Y ligábamos jugando a beso, verdad y atrevimiento, no en un Chat. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso.La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

Un saludo a todos los que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos.

Sexo, teorías de un Homer Simpson.

Antes de nada, matizar que lo que se expone a continuación es ciencia ficción, cualquier parecido con la vida real, es pura coincidencia... Y más de 3 coincidencias es paja... A no, que eso era con sacudidas...

Habíase una vez un hombre normal y sin pretensiones, el cual desde su niñez observaba a las mujeres con curiosidad e interés, después llegaron los granos y con estos surgió una nueva conciencia en su interior, más exactamente cobro vida una zona de la entrepierna. Inteligente no parecía, pero tocapelotas lo era un rato...

Una vez el hombre es maduro, hace un repaso a su experiencia sexual con el fin de sacar conclusiones positivas que le ayuden en el futuro... Aquí se acaba la historia, ¿Un hombre maduro?...

Francamente creo que es imposible sacar conclusiones definitivas en lo que a falosofía y/o sexo se refiere, pero la información que llega de este tema es tan nutrida y variada ( nunca se olviden de los chistes ), que con un mínimo criterio se podría hablar eternamente sin problemas. La cultura popular a ofrecido ventajas a la sexualidad del hombre, pero también existen desventajas... No es oro todo lo que reluce y no todo es siempre tan fácil como parece en los relatos que se cuentan en los bares de este... nuestro país.

Quien no ha visto nunca un anuncio de "clínicas" para solucionar temas tan diversos como la eyaculación precoz, impotencia, alargamiento del miembro... son problemas habituales a los que un hombre debe enfrentarse para satisfacer a una mujer... Las mujeres también tendrán los suyos, pero están mucho mejor escondidos, no son populares, y por lo tanto son problemas que pueden pasar más desapercibidos, no generan estres social ( El hombre eyacula sin mucha dificultad, no preocupa tanto ) No es de extrañar que en ocasiones el hombre, de promiscuidad mejor vista socialmente, pero de rendimiento sexual muy evaluable, convierta el acto sexual en un reto personal de rendimiento ( No hacerla disfrutar es un trauma, la diversión personal pasa a un segundo plano ). El excesivo estres en este tema, puede llevar a un hombre a preferir algo menos complicado, algo sencillo como quedar con una "AleManita"... o con una cerveza, que no hace falta agitarla.

Al final el sexo termina siendo más origen de problemas que medio para solucionarlos. La necesidad sexual no dista mucho de cualquier necesidad fisiológica habitual, con las que hay que cumplir religiosamente o se tiene el riesgo de estallar. Un ciclo hormonal que requiere un reseteo de vez en cuando. Es el instinto de supervivencia el que nos crea esa necesidad, y lo hace con fines meramente reproductivos, no por nada más sofisticado. Con el sexo se puede disfrutar y es una fuente de placer ( como otras muchas ), pero como suele ocurrir con todas las cosas "guais" de este mundo, suele traer pegas ( Solo en venéreas, ya te cagas ). Yendo a lo psicológico, una juventud normalmente sin mucha practica en pareja ( El solitario lo suele dominar ) termina creando un mito en torno al sexo, que como todas las cosas que crean muchas expectativas, terminan siendo motivo de decepción por unos u otros motivos. Y muchas veces el sexo es mas foco de insatisfacciones personales que alegría por los logros realizados. Pero bueno, a la industria del porno esto le viene bien, así venden mucho más...

La eterna contradicción de las mujeres, que de jóvenes nos tachan de salidos, y de mayores echan de menos aquellos excesos de testosferona... Porque se encuentran la figura de Homer, un hombre mas ilusionado en tomarse una birra que en hacer flexiones para eliminar un poco de testosferona. Y es que si no se cuida el órgano reproductor, las ganas desaparecen igual que vinieron con 15 años.

La revolución femenina ha traído cosas buenas y menos buenas, la mujer se ha liberado, y busca disfrutar del sexo. Eso es positivo en si mismo, pero siempre hay hombres estrellados que se encuentran con todo los "peros" de la evolución. Esta liberación debería implicar más facilidad para encontrar sexo... Pero la evolución y Murphy siempre trabajan duro. De este modo, el hombre poco hábil seguirá encontrándose los mismos problemas "pa mojar", y cuando lo consiga, tiene muchas posibilidades de encontrarse con el reverso tenebroso de la fuerza, donde uno se encuentra con la necesidad de desplegar un gran arsenal para satisfacer a la mujer moderna, y un tío salido no puede pensar tanto... Y así pasa, que es la prostitución la que sale ganado.

Una de las grandes mentiras de la sexualidad moderna... "Hay que ser sincero con la pareja"... Nada tío, tu haz caso a los sexólogos y cuéntale a tu pareja los oscuros entresijos del cerebro que tienes en tu entrepierna... y luego me lo cuentas. Eso si, algo de psicología hay que gastar, es relativamente fácil hacerse una idea del límite que se puede tantear sin riesgo a desencadenar el fin del mundo, que coincide con el fin de tus polvos del mes... Pero a no ser que quieras cortar y no sepas como decírselo, entonces puede ser brillante pedir la burrada... Y si cuela lo que puede ocurrir es que no quieras cortar después... Pero no te agobies pensándolo... te mandara a freír espárragos...


¿Puede un hombre fingir?, Ya sabemos que las mujeres si... Pues chicas, el hombre igual. Con preservativo, con una mínima erección se puede aparentar estar echando el polvo del siglo y tirarlo vacío a la basura (Bueno, luego los hay como Fernando Sánchez-Dragó, que lo hacen a drede y es muy guay porque lo echan "pa dentro"). Pero bueno, se morirá este mundo y seguirá habiendo buenos y malos amantes, y también se morirá el mundo, y habrá quien piense que se disfruta igual con una mamada, que echando un polvo postura misionero con 2 condones...

PD: Mucha liberación sexual... pero lo que sigue teniendo que hacer uno para que le hagan una mamada...

RJ vs. ZP

Ya se huelen las elecciones generales, personalmente me gustaría que solo se oliensen de lejos y pasasen de largo, pero fijo que no habrá suerte... Y si nuestro políticos rozan el esperpento en condiciones normales de presión y temperatura, el simple olor del escaños sacará a la luz la basura más incrustada en sus cerebros... O en los granos del culo, que viene a ser lo mismo.



El PP presenta sus bazas con la imagen arrolladora de Rajoy, un crack carismático con una barba carismática que oculta un carismático rostro insulso de cartón piedra. El PP avanza cual pollo descabezado con las corrientes ideológicas internas pateandose entre ellas y vomitando al exterior una campaña de cabreo institucional similar al de un hombre que lleva 4 años sin poder cagar a gusto.



El PSOE pasea por el extremo contrario. ZP representa el centro del universo y lo demás es secundario. No es que personalmente Zp me impresione como político, pero al menos mantiene una línea más o menos coherente. No es que piense que muy acertada... Pero al menos es una línea...



La conclusión final es que las elecciones pasarán... Y sin duda alguna no ganará el mejor... Sino el menos malo... Que seguramente tendrá que pactar con alguien que será mucho peor... Y yo ya espero estar drogado para entonces... Ojos que no ven, corazón que no siente...

Los dinosaurios del deporte

El Deporte... Ese aliado de las audiencias que se disfruta en la tele y es puesto en practica por fenómenos sociales dignos de admiración... LOS DEPORTISTAS!!!!!

Pero una vez que salimos del spot de Nike... Los "deportistas" al uso, mas bien somos vegetales con pretensiones. Porque yo, con o sin aire en las zapatillas, no llegaba ya a tocar el aro de basket ni aunque allí pusieran el trasero de Jessica Alba... bueno quizás en ese caso tan especial tal vez estemos hablando de otro deporte... creo que se llama salto con pértiga...

Y es que queridos amigos, algunos nos estamos haciendo viejos. Y a partir de los taitantos el deporte empieza a resultar algo mas que un simple entretenimiento y pasa a ser un motivo de estudio biomecánico. Tobillos, rodillas, hombros, brazos, espalda... todo empieza a manifestar molestias variadas y achaques tipo inserso que te hacen adentrarte en el sugerente mundo del antinflamatorio.

Como toda generalización es obvio que hay casos para todo. Algunos empiezan antes, otros después y otros mueren tropezando con el mando a distancia.

Recuerdos a mi colega en otro blog, él y su rodilla es otro de los dinosaurios del deporte. Yo solo me quejo de mi tendinitis rotuliana crónica, mis esguinces mal curados, mis contracturas crónicas en espalda y trapecio, mi ciática que da sus primeros pasos... y esta puñetera luxación de dedo que no se termina de curar.

Pero los dinosaurios del deporte son duros como los hombres de antaño, y seguiremos dando caña hasta que lo que queda del cuerpo aguante. Me voy al gimnasio........